Ubekvemt lederskap: Fire spørsmål for kristne ektemenn

Han døde for ett år siden denne måneden, i en alder av 93. I nesten et århundre ga han seg i tjeneste til andres behov. Han var en av de mest åpenbart uselviske menneskene jeg noensinne har kjent.

Min bestefar ga seg selv for sitt land, og tjenestegjorde i World World II. Han ble såret i kamp og fikk to bronsestjerner for heroisk tapperhet. Da han kom hjem fra krigen, lærte han ROTC, studerte fjærkrehold i Clemson, og fullførte deretter førti år i South Carolina fjørfebransje. Han fungerte som diakon i kirken sin, ofte som formann. Og da han "trakk seg" fra jobben på slutten av 1980-tallet, trakk han seg ikke fra å tjene andre. Faktisk ble serveringen hans desto mer krevende og uselvisk.

I sine gylne år ga han seg for sine barn og barnebarn. Han og bestemor flyttet ikke til Boca Raton, men utnyttet pensjonsårene for å tjene familie og kirke på nye og friske måter. De ofret utrettelig til fordel for andre. Som eldste barn hadde jeg et sete i første rekke for hvordan bestefar spesielt gjorde livet brukbart for familien vår på seks i de uvanlig krevende små årene (med fire barn 9 år og yngre).

Deretter, ikke lenge etter at jeg ble uteksaminert fra college og flyttet over hele landet, utviklet bestemor alvorlig demens og klarte ikke lenger å fungere som normalt. Det hele skjedde så fort. Uten mye advarsel falt alt ham. En levetid med private instinkter og vaner kom raskt i full utsikt. Ville han ta vare på henne når det kostet ham mest? Når det betydde å overgi den idylliske pensjonen han hadde forventet i flere tiår? Ville han handle golf for å dra til en litany av leger, vennskap for presserende behov og ferier for daglig årvåkenhet?

Snart var de sammen i assistert bo, og til slutt trengte hun profesjonell omsorg og oppmerksomhet, men hele tiden var bestefar der, med bemerkelsesverdig trofasthet, bekymring og service. I ti år passet han på henne daglig til hun døde i slutten av 2014.

Han var en ekte ektemann. Han ga seg selv for henne.

Han ga seg selv

Seks ganger sier apostelen Paulus at Jesus “ga seg” for sitt folk. Han “ga seg selv for våre synder for å frelse oss fra nåværende ond tidsalder” (Galaterne 1: 4). Han “ga seg selv som løsepenge” (1. Timoteus 2: 6). Han “ga seg selv for oss for å løse oss” (Titus 2:14). “Kristus elsket oss og ga seg selv for oss” (Efeserne 5: 2). Og for Paulus (og oss) er Jesu selvgivende kjærlighet ikke bare virksomhet, men personlig: han “elsket meg og ga seg selv for meg ” (Galaterne 2:20). Ved Jesu å gi sitt eget jeg for oss, demonstrerer Gud sin kjærlighet (Rom 5: 8). Og Efeserne 5: 25 gjør forbindelsen til jordiske ektemenn:

Menn, elsk dine koner, da Kristus elsket kirken og ga seg selv for henne .

I moderne tid vender ordet under hodene i Efeserne 5: 22–33, men det er ikke sentralt i saken for Paulus. Det han snarere drar over og gir mer plass og oppmerksomhet til å forklare (i mer enn tre ganger så mange ord), er hans radikale anmodning til ektemenn om å gi seg selv for henne - som Jesus gjorde for kirken sin.

Men i oppturer og nedturer, og uendelige nyanser og uklarheter, i hverdagens hjemlige liv, hva betyr det for en kristen mann å gi seg selv for henne ?

Å gi i mot å gi deg selv

Det er et viktig spørsmål for kristne ektemenn å spørre seg selv fordi svak og egoistisk overgivelse til livlige innfall kan synes på overflaten å være sterk og uselvisk å gi seg selv . Og det er hele forskjellen i verden mellom en mann som gir etter og gir seg selv for henne.

Gud kaller ikke ektemenn for å være ”hodet.” Han sier ganske enkelt at mannen er hodet (Efeserne 5: 23). Spørsmålet er ikke om mannen blir leder, men hva slags hode vil han være? En fraværende? En lat en? En ond, voldelig? Eller vil han være en ekte ektemann, den typen Jesus er for kirken sin? Ektemannens kall er å være et hode som Kristus - som er den slags lederskap som tilbys av en som også er frelser. “Mannen er hustruens hode, likesom Kristus er kirkens hode, hans legeme, og er selv dens frelser ” (Efeserne 5: 23).

Jesus gjorde det klart hva lederskap betyr i kristne termer : ikke overher det, men tjener.

”Du vet at de som regnes som hersker over hedningene overherrer det over dem, og deres store utøver autoritet over dem. Men det skal ikke være slik blant dere. Men den som vil være stor blant dere, må være din tjener, og den som vil være først blant dere, må være slave av alle. For selv Menneskesønnen kom ikke for å bli tjent, men for å tjene og gi sitt liv som løsepenger for mange. ”(Markus 10: 42–45)

Men hver mann trenger hjelp med den slags servering. Er noe gammelt utseende av tjenesten tilstrekkelig? Hvordan vet vi når vi tjener som en som uselvisk gir seg, i stedet for som en som egoistisk gir etter ? Tenk på fire spørsmål vi ektemenn kan stille om mønstrene og individuelle tjenestegjøringene våre for å se om vi bare gir etter, eller gir av oss selv som Kristus.

Elsker jeg eller henne?

For det første, er jeg glad i meg selv eller elsker henne? Eller kanskje en bedre måte å si det: Er jeg syndig egoistisk, eller beundringsverdig egeninteressert, i å tjene min kone?

Tre ganger Efeserne 5: 28–33 sier at ektemenn skal elske sine hustruer som de elsker seg selv - en undervurdert anvendelse av Jesu bekreftelse av 3. Mosebok 19:18: “Elsk din neste som deg selv” (Markus 12:31). Hvis det er slik med hver nabo, hvor mye mer med min kone?

I løpet av ekteskapet tar vi hundrevis av små, intuitive avgjørelser til daglig som påvirker konene våre. Vi slutter ikke å gruble og reflektere over alle disse. Men når vi gjør det, kanskje til og med flere ganger om dagen, kommer vi til beslutningsstunder, emosjonelle gafler i veien. Hva er det kjærlige valget og handlingen her? Før jeg tar grep, synes jeg det er nyttig å spørre meg selv: Er jeg glad i henne eller meg selv? Er dette egoistisk eller egeninteressert?

Selviskhet søker mitt eget private beste på hennes bekostning. Egeninteresse finner mitt gode i hennes. Å gi inn er en lat, egoistisk type "offer." Å gi meg selv er typisk krevende og utarmende, men det er strålende givende å finne mitt gode i hennes.

Pliktfullt eller gledelig?

For det andre, serverer jeg min kone pliktoppfyllende eller gledelig?

Forvirrende service er kanskje overraskende ofte en form for å gi etter. Noe stemmer ikke når vi kverner tennene og bare får gjort det. Vi kan faktisk gjøre det vi føler er påkrevd eksternt i det øyeblikket, men hvis vi ikke gjør det med glede, kan det hende vi bare gir etter i stedet for å virkelig gi oss selv.

Ekte maskulinitet er "den glade forutsetning for offeransvar." Jesus gir seg selv for sin brud ikke pliktoppfyllende, men "for gleden som ble satt foran ham" (Hebreerne 12: 2). Gud kaller hoder for å tjene "med glede og ikke med stønn" (Hebreerne 13:17), "ikke under tvang, men villig, som Gud vil ha deg" (1. Peter 5: 2). Han forventer ikke mindre av ektemenn. Og hans Ånd står klar til å hjelpe dem som ber.

Hennes synd eller hennes helligdom?

For det tredje, sørger jeg for synd eller forfølger hellighet? For det første er det et spørsmål for meg. Når jeg utfører dette "offeret", overgir jeg mine egne syndige beretninger, eller forfølger jeg ekte hellighet (som vanligvis er det vanskeligere, ikke enklere) alternativet? Da vil dette offeret ta imot hennes synd, eller vende seg til å vurdere min kone, eller bidra til hennes hellighet?

Efeserne 5: 25–27 tar for seg motivasjonen som driver ekte mannlig offer: Helligheten hennes. Kristus elsket kirken og ga seg selv for henne for å hellige henne ved å rense henne ved å vaske vann med ordet, slik at han kunne presentere kirken for seg selv i prakt, uten flekk eller rynke eller noe slikt, for at hun kan være hellig og uten flekker . ”Våre ofre og tjeneste vil ikke være nøytrale. De vil til slutt bidra til synd eller hellighet. Noe som fører til et endelig spørsmål - og det jeg har funnet mest nyttig.

Praktisk eller kostbart?

Til slutt, er mitt antatte offer for min kone praktisk for meg eller kostbart? Er det den enkle handlingen å ta eller den tøffe? Er det en form for latskap i forkledning, eller krever det fysisk eller følelsesmessig energi? Vil dette være personlig praktisk, eller ha noen reelle, personlige kostnader?

Jesu å gi seg selv for sin kirke var ikke praktisk. Det ble ikke oppnådd ved at han valgte den enkleste, lateste banen. Og ikke bare ved korset, men gjennom hele livet. Slik også i dag mens han arbeider ved sin Ånd i kirken. Og i ekteskap er dette en viktig måte som fagforeningene våre viser til hans evangelium. Ikke bare ved at vi er kristne, men spesielt av mannen som ivaretar sin kone på en så overraskende måte at verden ser den overraskende omsorg for Kristus for kirken. Verden forventer at ektemenn skal tjene når det er praktisk. Det som fanger blikket og avslører ekte kjærlighet, tjener når det er kostbart.

Når skal jeg gjøre mamma lykkelig

Det kan faktisk være sant at når mamma ikke er lykkelig, ikke er noen lykkelig. Men ekte ektefelleoffer prøver ikke bare å gjøre mamma lykkelig , men i uendelige aldre fremover.

En slik ektemann vet at det å bare gi etter for lune innfall ikke bare er lett, praktisk og svakt, men vil ødelegge både hennes glede og hans på sikt. Og en slik ektemann vet at det å gi seg selv for henne, som min bestefar gjorde, ikke bare er kostbart og hjertet til virkelig offergudstjeneste, men det som bygger hennes glede og hans, for alltid.

Anbefalt

Et vanlig ord mellom oss?
2019
En mektig festning er vår Gud
2019
Hjemme i Wakanda
2019